CANCER NO ES SINONIMO DE MUERTE.VILLA CURRY. Sigo con todos vosotros y con el mismo tema. y también con la esencia principal del mismo, que no es otra que, el que como consecuencia de mi posible defunción, me dedique a vivir los que yo creí que me quedaba de vida, con un desenfreno y unas ansias de que el dia tuviera 48 horas, en vez de 24, esto lo realice, entre los días que transcurrían entre dosis de quimio, que eran tres días seguidos y l4 de descanso ,para recuperarme del daño que me ocasionaban dichas dosis, ya que no solo mataban a las células malas, también a las buenas. Y durante esa etapa me dedique a tratar de disfrutar de la vida todo lo que podía, pero tengo que deciros que en ningún momento, salí o tuve relación con alguna mujer que fuera de inferior en  edad a la de mi  hija ni tampoco sabiéndolo, con ninguna mujer casada. Por esas fechas yo era el director y relaciones publicas de una discoteca, en la ciudad donde residía,  que era en Santa Cruz de Tenerife, capital de la isla. Pues bien y ahora viene lo mas importante de esta tema, ya que se trata de mi primera y única ocasión en que tuve contacto con un transexual y fue de la siguiente forma. Habíamos ido a un lugar del norte de la isla, los dos copropietarios de la mencionada discoteca y yo, para contratar a una grupo de música, y al llegar al lugar ,me encontré con una   despampanante mujer venezolana embutida en unos estrechísimos pantalones vaqueros y  un suéter que demostraban que ocultaban un par de pechos duros y provocativos, el caso es que lo que duro el regreso a la ciudad, en compañía de esa transexual, que yo ignoraba que lo era, ya que    para mi era toda una mujer, pero que al  llegar a la discoteca, me di cuenta de que tenia una nuez. y desde ese mismo instante, después de haber estado durante todo el viaje dándonos el   lote ambos, como se dice vulgarmente, esta desagradable, pero única y corta experiencia,  que espero que no nos visiten ningún familiar mío,  ya que enteraran de esta corta y breve etapa de mi vida,  por supuesto, que espero y deseo  que nunca  se vuelva a  repetir, y ratifica una vez mas,  mi  heterosexualidad, sin menospreciar a quien no se consideran a si. Y continuo, nunca llegue a pensar que esa etapa de mi vida,  concretamente la ruptura, se volvería a producir muchos años mas tarde, y que fuera el detonante,  otro bichito maligno, en esta ocasión el segundo de colon, pero con otra persona distinta ,esta si que   de verdad me quería y me lo demostró, durante todo el tiempo que duro nuestra relación sentimental ,  y la posterior convivencia a si como tener un gran corazon, que ignoro si ahora lo sigue teniendo,  ya que no tengo las mínima  relación con ella, e ignoro incluso, su domicilio y su teléfono y que si lo supiera, jamás podría permitirme el molestarla,  por que a si lo decidió ella, de  una forma unilateral, al decidir no tener ningún tipo de relación sentimental, ni mucho menos sexual, ya que en la intervención que me practicaron,  uno de los tres errores que cometieron, fue el dejarme impotente sexualmente, siendo este el detonante del final de la relación sentimental, mas maravillosa y de mas larga duración de cuantas he tenido a lo largo de mi vida y que ha sido y  será la ultima, ya que a raíz de nuestra separación, decidí no volver a compartir min vida con ninguna otra mujer y espero poder cumplirlo lo que me queda de vida, ya que gracias a que al poco tiempo de comenzar a vivir solo, cree un museo a base de ampliaciones fotográficas y e una manera virtual, se podía y se puede, ver la felicidad que se desprende de cada una de las ampliaciones  fotografías, donde predominan las sonrisas y se siente,  principalmente en las que es la figura principal, esa maravillosa  persona que tanto aludo,  por que lo transmiten y lo  confirman las mismas y que fue  esa gran felicidad que disfrutamos los dos, hasta que se termino y que en muchas ocasiones, proclamo una  vez mas, haciendo uso del poder de mi mente, al visitar el museo, revivo esa maravillosa etapa y durante lo que dura ese proceso, me siento muy feliz, pero que siempre que me queda el dolor de saber que la otra persona, ni conoce el museo, ni intención de conocerlo ,bien por que se sienta dolida conmigo o por que en verdad su orgullo no se lo permite, en base a unos malos entendidos, realizados por  personas muy cercanas a nosotros. Esa ilusión de que algún dia se hiciera realidad es una de las dos mas importantes en lo que me quede de vida, nunca llegaran a hacerse realidad. Ahora vuelvo.